19-04-2010 11:45

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mazlang

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein.Nur ganz harte Kerle vertrugen
die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Weicheier erkennt man daran, das sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt.

Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da vorne eine Kurve kommt.

Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.

Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen.Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat.So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder
grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.

EIN SPEZIALFALL: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.


Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüßen Muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt)gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.

Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel


Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand

14-01-2010 16:29

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mazlang

Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex
und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!


MANN!!!!!

Zur selben Zeit unterhalten sich die zwei Männer:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer,
dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte
bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

19-08-2009 12:53

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mazlang

http://tobisworld.ch/misc/logos.html

03-07-2009 13:06

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mazlang

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

27-06-2007 17:11

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mazlang

http://www.youtube.com/watch?v=3UXh8S2sb90


cumbuco/br
http://www.youtube.com/watch?v=Z8UeJluIOew&mode=related&search=

16-05-2007 10:12

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mazlang

Stell Dir vor, Du müsstest heute an der Himmelstür klingeln
und sie würden Dich nur hinein lassen, wenn Du am Eingang für
Deine Lebenssünden bezahlst. Neben der Tür hängt eine Tabelle,
was verschiedene Sünden kosten. Rechne doch mal aus,
was Du bezahlen müsstest...

http://erbert.eu/suende

23-04-2007 11:57

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mazlang

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und
"Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ã,,ltere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder
McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen,
nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und
Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst
nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?âEURoe

Bonus:
26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so
bist und kannst keins finden.
Dann schickst Du die e-Mail an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weisst, sie werden
sich genauso fühlen.

08-11-2006 17:53

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mazlang

wenns mal schnell gehen muss ;)
http://www.prontocondoms.co.za/demo_mov.htm

04-10-2006 17:15

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mazlang

Super!
Wer kennt es nicht, das Bleistiftmonster von Osvaldo Cavandoli:

http://www.tv5.org/TV5Site/la_linea

09-06-2006 14:40

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mazlang

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmassten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben,
die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser
Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten,
dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle
konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäussert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

10-05-2006 16:12

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mazlang

junkvibration.com/stuff/Biene.mpg

26-04-2006 11:27

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mazlang

Wenn du NACH 1985 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!

(Aber du solltest trotzdem weiterlesen. Schon allein, um zu verstehen, warum die Pampers-Generation (zu der du auch gehörst) keine Helden hervorbringen wird.

Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten !

Wir sind Helden !!!

Als Kinder sassen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten

öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verliessen morgens das Haus zum Spielen.

Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Strassenlaternen angingen.

Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld ausser wir selbst.

Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern?

Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir assen ungesundes Zeug, (Schmalzbrote, Schweinsbraten, etc.) keiner scherte sich um Kalorien, tranken Alkohol und wurden trotzdem nicht zu dick. Und auch nicht Alkoholsüchtig. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.


Wir hatten nicht:

Playstation, Nintendo64, X-Box,Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme

auf Video oder DVD, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms, Jahreskarten im Fitness-Club, Handys, etc.

Wir hatten: Freunde !

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Strasse. Oder wir marschierten einfach zu denen nach Hause und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern.

Keiner brachte uns und keiner holte uns...

Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Ausserdem assen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein:
Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.

Beim Strassenfussball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Fahrräder (nicht Mountain-Bikes!) wurden von uns selbst repariert!

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Ã,,nderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstossen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel herausboxen. Im Gegenteil:
Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei!

Na so etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht.

Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem mussten wir umgehen, wussten wir umzugehen!

Und du gehörst auch dazu?!?

Herzlichen Glückwunsch !!!
geb. nach 1985 =So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch; -)

geb. vor 1985 =WIR SIND HELDEN ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !!

21-04-2006 10:19

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mazlang

http://www.transbuddha.com/mediaHolder.php?id=211

05-04-2006 14:10

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mazlang

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiss immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ......"

22-03-2006 16:05

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mazlang

nette stimme hat sie ja trotzdem die susanne:
http://www.alsterradio.de/106!8/weitere-seiten/treuetest/test-tom-susanne.mp3

16-02-2006 16:41

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mazlang

mann, die typen sind drauf...
unbedingt anschauen:
http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=2646&rtn=main-topten

27-09-2005 18:20

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mazlang

Frag Sie nach "Nils":
http://www.yellostrom.de

08-09-2005 10:23

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maZlang

... hallo jungs&mädels, anbei nochmal das unglaubliche video - 38 sec airtime, nix für schwache nerven :-)))

junkvibration.com/stuff/airtime_by_radicool.net_wmv9_320x240.wmv

21-07-2005 15:19

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maZlang

5 Dinge passieren in deiner Wohnung zur selben Zeit. In welcher Reihenfolge löst du alles?

1. Das Telefon klingelt!
2. Das Baby weint!
3. Jemand klopft oder läutet an der Tür!
4. Du hast Wäsche aufgehängt und es beginnt zu regnen!
5. Du hast den Wasserhahn in der Küche offen gelassen und das Wasser läuft schon über!

In welcher Reihenfolge würdest du diese Probleme lösen? Schreibe dir die Reihenfolge auf und überprüfe später, wie deine Entscheidungen getroffen wurden.

ABER MACHE ES WIRKLICH, DIE RESULTATE SIND SPANNEND :)

Schreibe dir zuerst die Zahlen 1 bis 5 in DEINER Reihenfolge auf, dann erst zur Lösung!

Hier ist die Lösung: http://www.junkvibration.com/forum/showthread.php?threadid=212

11-07-2005 11:08

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maZlang

RINGSGWANDL
"Der ganz normale Rock 'n' Roll"
- Alte Reisser und frisches Gwachs
Orpheum Graz, Samstag, 03.12. um 20.00 Uhr

ringsgwandl.de

11-04-2005 15:38

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maZlang

Und einmal im Jahr wird die Tastatur ueber einem Topf mit kochendem Wasser ausgeschuettelt, und nach 10 min. hat man dann einen koestlichen Eintopf!

24-02-2005 13:33

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maZlang

cool Test nach Thema sortiert:
http://www.testreich.com/testit.asp

24-02-2005 11:42

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maZlang

http://www.nr1finder.de/

24-02-2005 11:08

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maZlang

kennt ihr die geographische Lage der Städte Europas.....

http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/europa_dart/index.php

07-12-2004 10:24

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maZlang

habt ein herz:

http://www.oemtal.de/entjungferung/entjungferung.html

26-11-2004 13:48

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maZlang

Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!

26-11-2004 09:37

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maZlang

"Irgendwann muss sich eine Band mal entscheiden: 14jährige angesoffene Mädels abschleppen oder richtige Musik machen.", Jondrowan Karasek

...wir 4 haben uns für zweiteres entschieden, der 5te ist jetzt draussen! ;)

19-10-2004 10:31

Posted by:
mazlang

wir haben zwar keine wahl, trotzdem:

http://www.chohomio.com

06-10-2004 10:11

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mazlang

âEUR¢ Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
âEUR¢ Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
âEUR¢ Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schliesslich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
âEUR¢ Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
âEUR¢ Darauf steht:
âEUR¢ âEUR?Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.âEURoe
âEUR¢ Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
âEUR¢ âEUR?Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

16-09-2004 12:44

Posted by:
mazlang

Den unten stehenden Link anklicken und kurz warten (5-30 Sekunden, je nach
Internetgeschwindigkeit) - mit der Maus im Bild ein paar Male über die Nase
wischen und dann den Pointer über der Nase stehen lassen....
Diese Flash-Animation hat den ersten Preis beim "Phillips Digital Arts
Festival" gewonnen ;-)

http://tinyurl.com/368hv

20-08-2004 10:22

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mazlang

Kurz und SCHNELL alles zum Thema Blau, Gelb, Schwarz, Grün, Rot!

http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics.swf

-viel spass

17-08-2004 14:22

Posted by:
mazlang

heut nix zum lesen, sondern eine eine schnelle einschulung:
http://dimka.ee/fahrschule.swf

:)

07-07-2004 17:13

Posted by:
mazlang

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und vor allen Dingen die Bankleitzahl und die Kontonummer bekannt.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. - Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloss alles durcheinander...

24-06-2004 11:45

Posted by:
mazlang

Wie geht's dir so nach einem durchgezechten JUNKVib-Konzert, gibt's beim Heimweg öfters Probleme?

Du brauchst ab nun nichts mehr dem Zufall zu überlassen und kannst jetzt schon fleissig trainieren und zwar mit diesem genialen Flashgame:
http://www.wagenschenke.ch

Bleib aufrecht!
lg
Maz

19-02-2004 10:02

Posted by:
maz

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?
Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht.

Antworten hier!

10-02-2004 16:49

Posted by:
Glen

http://dwd.hu

28-11-2003 08:39

Posted by:
Gott

Frechheit so etwas zu behaupten!
Gott Gernot

27-11-2003 16:10

Posted by:
betti

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag
vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

10-11-2003 14:27

Posted by:
Maz

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???








Lösung: Weniger saufen
und vom Kinderkarussell absteigen !!!!

16-10-2003 17:46

Posted by:
Rainer

Mann: Siehst du mit der Brille beschissen aus!
Frau: Ich trage keine Brille?!
Mann: Aber ICH!

01-10-2003 15:36

Posted by:
maZlang@

"38 Prozent der Österreicherinnen verhüten mit der Pille. Die anderen 62 Prozent nach wie vor mit ihrem Aussehen."

23-09-2003 19:16

Posted by:
mona

hallo spotzl, danke , aber kenn ich schon, bussal

22-09-2003 10:07

Posted by:
maZlang

Es ist wirklich interessant wie wir Menschen funktionieren ... einfach genial!

Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs.

28-04-2003 10:56

Posted by:
MazLang

korrekt mann!

28-04-2003 10:54

Posted by:
Rains

wenn ichs mir recht überlege könnte die süsse so denken: sie hofft auf der beerdigung ihrer schwester den mann wiederzusehen... ein richtiger sonnenschein


stimmts ? :)

22-04-2003 09:53

Posted by:
MazLang

nee, beim leichenschmaus war er dann nicht dabei und niemand kannte ihn, nicht mal die schwester....

22-04-2003 09:50

Posted by:
Rains

ists vielleicht der mann/freund(was auch immer) ihrer schwester gewesen...?

17-04-2003 15:33

Posted by:
MazLang

Es geht um ein Mädchen, welches auf der Beerdigung ihrer Mutter ihren Traummann sieht. Sie kennt ihn bis dahin nicht, spricht ihn jedoch aber auch nicht an. Das Mädchen ist total fasziniert von diesem Mann, da er einfach unglaublich ist und einfach ihren Vorstellungen von IHREM Traummann entspricht. Sie verliebt sich in ihn, und dann......

ein paar Tage später tötet das Mädchen ihre Schwester!!!!!!!!!


Frage:
Welches Motiv hatte das Mädchen, die eigene Schwester zu töten?????

06-09-2002 14:29

Posted by:
The Dude

Ein Mann geht einen Arbeitskollegen zu Hause besuchen, da dieser zu Hause mit beiden Beinen eingegipst im Rollstuhl gefangen ist. Kaum ist er da, bittet ihn der Kollege : "Kannst Du mir einen Gefallen tun ? Meine Fussspitzen sind so kalt, könntest Du mir bitte meine Hausschuhe oben holen ?" "Klar !", sagte der Mann und huschte schnell die Treppe rauf. Oben angelangt stehen die beiden gut gebauten 21 jährigen Zwillingstöchter des Kollegen vor ihm und fragen, was er denn oben wolle. "Euer Vater hat mich hier hoch geschickt, er sagte, ich soll es Euch mal richtig besorgen."

Empört beschimpfen ihn die beiden hübschen Mädchen, wieso er so einen Mist redet, aber der Mann lässt nicht locker und ruft runter : "Beide ?"

Darauf der Kollege : "Natürlich beide !!!"

28-08-2002 14:31

Posted by:
EinMinistrant

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er vor seiner ersten heiligen Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor seiner ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe und seit er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer den bischöflichen Rat befolgt hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm nicht die Ruhe verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer
Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nichtumgekehrt.

Ich gebe Ihnen zudem einige Angaben, und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Randkelch zu setzen.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf.. Noch weniger umarmen Sie diese und küssen müssen Sie sie auch nicht!

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. und Kompanie"

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn".

- Den Papst müssen Sie nicht als "El Padrino" benennen.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu
erfrischen!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Und ganz wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, war ich.

Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.

Herzlichst
Ihr Bischof

14-08-2002 14:12

Posted by:
Eugen

Fact:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als in die Erforschung von Alzheimer!

Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit Riesentitten und langen Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen

23-07-2002 07:19

Posted by:
maZlang

Rechne dir aus wann mit dir abgerechnet wird! Danach wird schnell klar, dass Du jede Sekunde feiern musst :)

http://www.deathclock.com

03-07-2002 13:26

Posted by:
mazlang

Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und ne superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel.

Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Österreicher die Frau begrabscht, sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!

Die Frau denkt:
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit. Die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt:
Geil !!! Im nächsten Tunnel knall` ich dem Deutschen wieder eine!

24-06-2002 16:19

Posted by:
mazlang

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land.
Schliesslich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes
Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

24-06-2002 09:48

Posted by:
mazlang

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Scheisse.

20-06-2002 09:58

Posted by:
mazlang

Frankreich: Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sichvorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Alain, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fussball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

18-06-2002 18:02

Posted by:
mazlang

http://www.motoros-friends.hu/gyozo/fahrschule/

18-06-2002 13:57

Posted by:
Stefan

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale.
Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Grösse auf dem Mittelregal und ganz grosse auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschliesst nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der
sensiblen Seite des Mannes.


Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reissen einanderdie Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

07-06-2002 12:15

Posted by:
Sonja

Hey, eurer Sänger ist ja wirklich ein Witzbold, ist der auf der Bühne auch immer so schlagfertig...

06-06-2002 11:22

Posted by:
Litzi

Hi!

Und siehst Du zur Zeit viel Fussball?
Hast Du schon eine Favoriten?

06-06-2002 10:59

Posted by:
maZlang

Was muss eine Frau zuerst ausziehen,
um ihren Mann ins Bett zu bekommen?

Den Stecker aus dem Fernseher.

05-06-2002 15:56

Posted by:
Sabine

Wir gingen in den Zoo. Da waren grosse Affen in den Käfigen. Mein Onkel war auch dabei!

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Alle Welt horchte auf, als Luther im Jahre 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Neben Prunksälen hatten die Ritter noch heizbare Frauenzimmer.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Eine katholische Schwester kann leider nicht austreten, weil sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass oft der stärkste Mann es nicht halten kann.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiss ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel - und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.Â

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.Â

Die Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heisst es Margarine.Â

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger, obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Ã,,tna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die grösseren Pfeifen sitzen.

Mit einem starkem, grossen Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche machen es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Krähe ging hinter dem Pfluge her und pickte dem Landmann die Würmer aus der Furche.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, Geschirr und Schwanz. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Als meine Mutter die Kuh füttern wollte, merkte sie, dass sie ein Kalb bekam.

Friedrich der Grosse: Zusammenfassend kann man sagen, dass der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar wäre.

Von Homer weiss man nie so genau, ob, wie, wo, wann und warum er geboren wurde.

In Lappland wohnen zwei Sorten von Menschen. Die reichen Lappen fahren in Rentiergespannen und die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name: Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen enger zusammen. Daher auch das Sprichwort: Es läppert sich zusammen!

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Froschmänner sind Männer, die sich mit Tauchen über Wasser halten.

Meine Oma ist jetzt im Altersheim, im neunten Stock. Sie braucht sich um nichts zu kümmern. Sogar das Essen kommt ihr hoch!

Nachdem der Zug im Bahnhof eingefahren war, begannen die Fahrgäste sich zu entleeren.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und Pisten....

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort, was geschehen war.

Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleine Kinder bekommen.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen erging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Grossvater geschlachtet.

31-05-2002 10:40

Posted by:
maZlang

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage eröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:
- Die Europäer haben nicht verstanden, was " Knappheit " bedeutet.
- Die Afrikaner wussten nicht, was " Lebensmittel " sind.
- Die Amerikaner fragten, was unter " dem Rest der Welt " zu verstehen sei.
- Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
- Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

14-05-2002 19:58

Posted by:
mazlang

Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in die NEW ECONOMY investierte, hat sich 18 Monate über fallende Kurse geärgert und verfügt heute über ein Vermögen von EUR 90.
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in Bier investierte, hat 18 Monate jede Woche 1 Kiste herrliches Märzen genossen und verfügt heute noch über Leergut im Wert von über EUR 200.

25-04-2002 18:16

Posted by:
erny

Ahhh!! Diese Motivation tut sehr gut

25-04-2002 18:14

Posted by:
maZlang

Zitat aus dem "Format" vom 12. April 2002:

"Jemand, der Schreckliches getan hat, muss eine passende Strafe bekommen. So lernt er für das nächste Mal seine Lektion."

(Britney Spears begründet, warum sie für die Todesstrafe eintritt.)

16-04-2002 22:18

Posted by:
MazLang

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.95 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:

Amerikaner:
"Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."

Kanadier:
"Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."

Amerikaner:
"Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ã,,ndern Sie Ihren Kurs."

Kanadier:
"Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs."

Amerikaner:
"Dies ist der Flugzeugträger "Uss Lincoln", das zweitgrösste Schiff in der Atlantik-Flotte der Vereinigten Staaten! Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet!! Ich
verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden ändern, oder es werden Gegenmassnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten!!!"

Kanadier:
"Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran, sie Jolly..."

27-03-2002 22:38

Posted by:
MazLang

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben erst mit dem Scheiss aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen......

01-03-2002 14:55

Posted by:
mazLang

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen
Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges
Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in
die Ehe zu gehen..."

20-02-2002 01:53

Posted by:
MazLang

Die drei Lügen eines Musikers!
1."Ich ruf' Dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

Die drei Lügen eines Gitarristen:
1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"
2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"
3."Ich hör' mich nicht!"

20-02-2002 00:25

Posted by:
MazLang

Wusstest du..

- dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest?
- wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst (Mmmmh!)
- dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75aller Menschendie dies hier lesenversuchen werden ihren Ellbogen zu lecken?

10-01-2002 18:20

Posted by:
Mazlang

Männliche Zielstrebigkeit!

"Wenn du dich manchmal klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran: du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner Gruppe."